从家门口出来，沿着中山陵一路向前，漫天漫地的梧桐叶，恍然发现秋天还是来了。

上车的师傅询问我去哪里，随口报出单位的名字，愕然于他们几乎出奇统一的眉开眼笑，“在那里工作真好啊。”清楚的记得昨晚的梦，不想上班的情素纠缠了我一夜……彼人生，上学的时候想逃课，上班的时候想逃班？？呵呵，管它的，至少天气凉快地惬意。

我喜欢城铁有阳光晒进来的感觉，会让我想起在北京、在四惠的那段日子，每一天都甜甜蜜蜜的生活，参杂着思念和幸福。我知道自由的日子已经不在了，找出两天去福州的时间都没有……虽然这种担心从很久以前就有了，但还是难逃厄运。

以前的我，总幻想有个自己的家，颜色是鲜艳的，每一件东西都由我亲手选购，还要有个陪我逛街、给我作饭、哄我睡觉的男人，在我笑的时候陪我笑，我哭的时候陪我哭。所以我奋力抗争现在的生活，企图从新回到那个我画出来的世界。原来现实总是露骨的现实，浇灭了幻想，浇灭了幼稚，浇灭了种种，洗洗脸，开始周而复始的生活……

我得负责任的生活，这个世界容不得高成本的任性。之所以这样一起干下去，是因为这是现在最好的选择，天冷了，期待春天……

告别学校　开始新的生活

最近在看南南借的梁子

不喜欢结尾　感伤了好一阵子

梁子走的太匆忙了　他们会心痛的

我想　如果我是梁子　也会走的

这就是生活　早晚要离开的

 

要毕业的人是脆弱的

总会为各种莫名其妙的小细节感伤

依旧频繁地往返于学校和东郊

害怕错过最后的两个月　

希望和大家一起　

然后暂时的忘记一些事情

 

现在的生活是充满希望的

所有的人都会好起来的

我们会换个时间换个地点　

穿着风格各异的衣服　

大吃大喝地谈论青葱岁月逝水年华

 

每个清晨　睁开眼　吸口东郊的空气　为梦想奋斗　

待到精疲力尽倒在床上　美美地睡上一觉

充实地生活　爱妈妈　爱上帝馈赠予我的一切

每一天　都离梦想更近一步　没有什么不可能

 

我一直都是个幸运的孩子　

没被三聚氰胺毒害致死　

上幼儿园拿过小红花　

上学抄过作业当过班长

大学逃课旅游没被抓

还没毕业就搞了个工作

想出国还有爸爸妈妈给拿钱

 

其实我从未忘记过奋斗

学业　亲情　友情　爱情

现在的工作　未来的梦想　

默默的等待．．．　生活回馈给我什么

Wish us lucky. Have a good future.

 

 

 

 

很久没在这里写字了,不知道从什么时候开始不再写文字给自己了...时间过的太快...快的忘记了快乐...

刚看姑姑的博客,看她那么快乐,好高兴,好羡慕,突然意识到自己很久没快乐了...

最近和室友开了网店~在大学生活即将结束的余声里~我们还在一如既往的蹦达~呵呵,我喜欢蹦达这个词~属于整个寝室的毕业旅行,我们想用自己赚的钱来干这一切,我们很累,很快乐...

零考研,零公务员,零签约...我还像个看热闹的人...每天拿着希腊画报做着白日梦,想着某一天,和某个人在爱情海牵手...会不会很俗?是的,我在想着这些俗套的画面...打开窗的一瞬间,有兰色的味道,海和天空,还有爸爸说的棉花糖...

有这么多的人来到世界上,有这么多的人离开,我不再被认为成是一个孩子,开始明白爱情要学习,开始明白那些所谓的生活态度都有丑陋的阴暗面,开始明白我必须快速地开始学会生活...

做怎样的选择,想着种种的牵挂,我开始懒懒的靠在那里,不想起床的状态...我喜欢这么懒懒的,最好我老公能这么养我一辈子...呵呵,如果和妈妈讲这个,她又会笑了...如果让我离开,我会离开,真的会离开...为什么会这么没有安全感,好象一松手就什么都抓不住了...是我做的不好吗?我已经很努力了...真的很努力了...一直很努力...你们知道吗?

我想我知道自己该去哪里了...我早该想到的...不该等这么久...

有点凌乱的生活，有点凌乱的思维……

很多有的没的各种想法在脑袋里乱撞……

到底想要怎样的生活…… 像姐姐说的 快不快乐只有自己知道

DO JUST WHAT YOU WANT TO DO……

公主还在上她的课 终于低下倔强的头 最后还是逃不过分手的厄运

小X就要毕业了 没有当初高考后的快乐 我们不再歌舞升平

小H明年三月也要离开 对的 我们每个人都有三个妈妈 无论走的多远 都要记得回去看看 帮我 帮你 帮我们……

从前 总说青春是一道明媚的忧伤  如今 我们是不是真的走到了尽头？

当我们歇斯底里地疯狂奔跑 斯吼 哭和笑  终究还是逃不过我们该面对的 

三年前 我们以为 我们总会再次走到一起

也许我错了 在那个时候 我们都错过 都哭过 我们以为我们有了新的机会 其实一切都过去了…… 不再回来…… 现在的 不久也会逝去……

回过神来 时间已经转了两圈 有些人 有些事 我希望能在记忆里面淹没

总会翻看先前的照片 把不想回忆的几张删掉 然后看着剩下的几张笑……

即使在很快乐的时候 我也想念你接站的一瞬间 甚至开始庆幸自己崴脚 庆幸买了高跟鞋 我喜欢那些有借口的意外 只是因为我在乎 所以I DON’T CARE……

不想像姑姑一样 拿着结婚证的前一秒抽涕 我坚信自己会找到对的

我离开你…… 我原谅你…… 请你也原谅我……

最幸福的事情……

躺在不习惯的大床上 旁边睡着妈妈 抱着被子 看通宵的电视

早上起床的时候 总有爱喝的粥和难吃的馒头……

没有人能决定我去哪里 想去哪里就去哪里…… 妈妈这样和我说 这次我没哭

有个人回来了…有个人走了…

只是一瞬间 我终于明白 一个轮回 游戏结束…

我和姐姐说

你走进了死胡同

越走越深越走越不想回头

其实我是说自己

没想到会回到原点

两年前的原点 本不该妥协的 我错了…

当开始失去 才知道长大

珍藏记忆 每一次的出行 总有个人告诉我 去做自己想做的

我以前一直不懂 原来这也有责任

我总以为自己是快乐的 只是会无缘无故地流泪 妈妈却说 风沙太大了…

人不会一直得到自己想要的

弟弟说上帝会让你失去点儿 好让你学会珍惜

我失去了生命中最重要的东西 也学会了珍惜和忘记

不能和爱的人在一起并不痛苦 记得珍藏爱的记忆

谁是你认为重要的人? 当你离开时 只想和他在一起…

  

从来没想过怎么度过这个暑假,终于在无数个熬夜贪睡的梦境里醒过来,瞥着这段日子的种种,像生活,更想梦境...

7680....验了发生在我身上的魔咒...经历了福尔摩斯似的两天生活,带着疲惫的身子,我的手机依旧没了...不是心疼,是无奈,还夹杂着点释然,对物的释然,对人的释然,对生活的释然...

朋友的离开让我再次开始思考,WHAT?WHY?WHEN?HOW?他说的对,我一辈子的时间都用来想,想了无数有的没的,却从来没真正做什么...突然有个想法,丢了电脑,也许我就自由了,多么可笑...真的失去了思考的能力,WHO AM I?很久以前,我就问过自己...友今天回来,我想见她.

为什么我不能像个小女人一样生活?也许不该再这样想下去了,突然觉得自己越来越可怕,可怕的不知道什么时候才是真的自己...想的越多,疯的越快,还没准备好,不要逼自己...

突然很想和蝈蝈去自习...

今天走了几个经常去看的朋友

说不出的忧伤...

不知道自己过的对不对

友说我是个幸福的小女人

是啊 每天守着电话

喜着另一个男人的喜

伤着另一个男人的伤

前一秒还想着去商场买条裙子

不适合 友的一句话把我淋醒

穿了二十年的裤子 怎么会突然蹦出这么个想法...

一直有个问题 扎在脑袋里

我们真的不是同一国的吗?

是我把一切想的太简单了?

有些问题不是抱着单词表就可以解决的...

也许我又要哭了 群说在没有人的地方

回家会喝很多的酒吧 欠的太多了 欠的都是债

有人说 欠的多了 有一天累积起来都会回到你的身上

爸爸说的 今年 我该低调 可是我没听...

两个姑姑都有了新的宝宝

我回头看看 突然想为自己的未来流泪

昨天还是笑着的 想它会多么美好 多么幸福

不知道哪个细胞又在作祟

幸福就像泡沫 禁不起考验...

呵呵

在同一天失去两样东西

最坏也就这么坏了

我是个乐观的孩子

我相信否极泰来

石头会粘好

我们还是朋友

 

今天是桐桐的生日

一起跑去游泳

跑去吃饭

还想跑去献血

可惜了 太晚下班了

终于被拉回去

在耳朵上打了两个洞洞

我投降了

下辈子 我还做女的

呵呵 不过要做个聪明的女人

像我的头发一样 两个洞 纪念我逝去的爱情

 

回到现实

开始为生活奔波

去西藏 做完我该做的事

从新开始 二月二十六 那里有一群飞起的鸽子

有的时候信仰也会欺骗自己...

所以不要太相信什么

可能惟有相信朋友了

小X 我们都相信 生活可以更美的 终将遇见曙光...

今天是六一

去年的今天买了两份礼物给弟弟妹妹

今年没有...

很想你们~

要像个孩子一样生活!

 

今晚本来是要出去HIGH的

因为隔天献血

只能搁置了

 

昨天郁闷了一晚上

终于开始意识

剪片子是件可恶的事

没有任何的技术问题

只是看着那些乱七八糟的素材

就从身体里往外厌恶

 

谢谢师傅

讲了很多我该听的

关于认真和不认真的问题

 

晚上听摇滚音乐夜的时候

有首歌献给在四月死去的人

我伸出右手

尽情地嘶喊

我知道 等我转过身

一切都将改变

我要学会忘记

我想我又伤了...

不要像个孩子一样生活

会被别人淹没的

我知道不该

但是 最近 想家 想朋友 想妈妈...

五一结束了　妈妈要走了

觉得做的最错的一件事 带妈妈去住国青旅……

朋友说的对 给她我有的感觉 不该这么给

 

国青旅的人让我有些想吐

说不好的感觉 丢了很多东西 在那个我认为纯净的地方

她们抱着DV告诉我 哪里好吃 哪里好玩

我听得认真 心里却咬着牙 默念… 我不喜欢扬州

 

在何园里 妈妈给我讲姥姥的爷爷的爷爷

我像是沾着什么光 还算着自己的成分

我不是贫民 我是地主……

 

五一过的很安静

不停地吃 不停地吃 不停地吃

有个电影叫《BOYS DON'T CRY》……

 

朋友说 我的空间里 总是晦涩难懂的文字

呵呵 今天不写了 透明地聊我的生活 聊我的四月...

先是淮南 去了哥哥那里 有种说不清的感觉

懒了一个星期 赖在哥哥那 讲了些有的没的 看着他的无奈 看着他心情

我是一个LUCKY DOG  哥哥升了职 我也该离开了...

垃圾学校 错过了转正 一点也不觉得着急 系办里的一堆SB老师

开始忙异想天开 我喜欢我们的团队 也许背后有什么 但我不愿去想

爸爸想看我在中央电视台上的样子 少儿频道也好 一次也好 勉强也好 即使不想做 我只告诉自己 我该做...

对 我一个月都没上课 但不觉得有什么损失 实在没什么值得上的课程

二十六号妈妈会来 由于录节目 可能要托朋友帮我接她了

办了一张旅游的年票 带她玩遍南京 给她我有的感觉

我的四月 猫 戒子 头发 一堆解不开的结

但是 我还快乐着 像从前一样 你们也要快乐哦!

晚安 大宝 睡个好觉~

 

渐渐的开始长大

朋友送给我一个词　值得．．．

什么样的选择才是逃避呢

逃避自己　亦或逃避生活

一切变得清晰　又变的模糊

我的未来　显得那么灿烂

载着一簇的期望和梦想

还在不停地思考．．．

片子　球赛　

终于画了句点

输了一分　输了一切

躲着老妖精　从没如此渴望消失

该走走了　积淀心情　补上这几天落下的工作

我必须前进　没有退路．．．

妈妈 我好爱好爱你哦

近来总是失眠 做了一些梦 然后哭着醒来

昨天看Q的时候 看到一个人 泪水就止不住的流下来

他的名字叫 快乐地生活 在有阳光的下午畅游...

妈妈 我还是没有办法快乐

妈妈 我还是没有办法忘记

妈妈 我还是没有办法从头来过...

妈妈 你要快乐地生活哦 这样我才会快乐

我想我知道怎样让你快乐 听你的话 认真的生活 开始早睡早起 每天一个苹果...

计算机结束了 接下来是四级 我知道我会过的 就像我知道我的未来一样

妈妈 我很喜欢我的那些朋友 你会为我有那样的朋友而高兴的

我知道 如果我落水了 她们会一直拉着我 即使失去力量 也要一起下沉...

 

大雪把我的快乐带走了

都没有了...

在那里也要快乐地生活

想想这几年的自己 真的很幼稚

也许没什么可后悔的

我要开始认真的生活...

再告诉自己一遍 有时间的时候 多多多多地去爱自己所爱的人

今天 好好的...

知道心疼是什么感觉吗

要含着泪 边笑着

 

联系了很多人以后

终于明白

还是可以放下

轻松的结束一切

 

三个人躺在床上

边吃苹果

边看连续剧大笑

这种奢侈的生活又要结束了

 

不是什么特别的日子

不给自己苛刻的要求

我只想好好的 所有人都好好的

相信爱情 爱的轻松

相信友情 别找我哭诉

然后 像我一样 相信亲情 心疼着生活

像很多篇日志一样　不知道怎么开头

近了　总被某些不知名的思绪缠着　窒息．．．

在不断的肯定自己与否定自己间循环　末了　我问自己　到底在想些什么．．．

我们都是小女人　脱不掉的累痕

我们都是小人物　卸不下的贪婪

被两个人搞乱后　在亲情与友情的蜜罐里渐渐迷失

猛的抬头　这不是我要的生活　我只是离他越来越远　几乎就要消失无尽

就像一只受伤的豹子　躲在角落里　舔食伤口　什么都相信　什么都不信

喜欢荡秋千　把自己推上去　又荡下来　久了　就会眩晕　越荡越低　不知道哪一天　会停下来

从未思考过自己想要的．．．　有柴妞　七月走　送绿茶　没眼泪　再复合　黑名单　点来点去　竟然什么都没有留下　是的　什么都没有留下．．．　重要　不重要．．．

二月二十六　早已一去不复反．．．　又近了．．．

归去　也无风雨也无情

 

有些东西很微妙　我用两个月的时间骗自己　原本以为成功了　没想到　到来的时候　依旧这么不堪一击　

拼命向前奔跑　顾不得停下来欣赏　顾不得回头　顾不得想想　末了才发现　还是回到原点

伤了可以再伤　伤口其实可以免疫的　因为在乎才更不容易原谅．．．

我看着你站在那里　任风吹　任雨淋　任我自己心如刀割

 

早起　工作　微笑　从没想过大一岁的姐姐　已经有了一岁半的宝宝

莫名其妙的被伤了　走在回家的路上　看着那些年少时踏过无数遍的路　才隐约记起　我曾经那么快乐过

我笑着和党儿调侃　我不是白雪公主　我是后母

不会用说表现情感　我努力让自己像个男孩子　努力让自己洒脱　努力地去忘记　好让自己不要太在乎什么

 

我不勇敢　很多东西会逃避　能有几个人知道

安静的时候　归去　也无风雨也无情

爸爸很好　妈妈很好　我很好．．．

　

我被叔本华的悲伤笼罩了...总是有流不尽的忧郁...

我的草就要死了 因为我的愚蠢

心口痛的不得了 想起先前的那个 我告诉自己 如果这次真的救不活 就再也不会养 隐约间觉得有种缘分牵着它

可能这么洁净的东西不适合我这么粗劣的人

虽然很饿 但是依旧不想下去吃饭 有种诡异的想法 把自己丢在冷风里待一夜 算是陪我的草 如果它死了 我想我真的会那么做

在匆忙中取票 买酒 准备考试 累的时候想想要回家的心情 很多东西就会消退

吃到老师送的巧克力 有种说不出的捻子在作怪 误会有的时候很美丽

我一直这样说服自己... 再快点... 再快点...